Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

— У меня друг сервер за 5 минут сломал.
— Он что, хакер?
— Нет, он муд*к!

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Па-па…Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…