— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то…

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Па-па…Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за…л! »

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Па-па…Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

А ведь программисты предупреждали, что 2020 — это 5 умножить на 404…

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.